"On passe la moitié de sa vie à attendre ceux qu'on aimera et l'autre moitié à quitter ceux qu'on aime" V.Hugo

Dimanche 27 Janvier 2008, 00h56

Bordel.

Je n'ai pas reçu de mail. Ni même de texto, ou même une lettre, ou un quelconque signe de vie. Je ne sais vraiment plus quoi penser, moi qui pensais déjà être perdu avant, maintenant c'est encore pire. En même temps, c'était trop beau pour être vrai : je rentre chez moi et je vois un joli mail tout neuf qui m'attend...Genre de trucs qui arrivent dans les films quoi. Ben là non, silence radio absolu...

Marrant n'empêche comme ce truc qui au départ n'avait d'autre occupation que de m'occuper me sert d'espèce de journal intime maintenant. Enfin j'en suis qu'au chapitre II mais je sens que tant que ça ira pas un peu mieux dans ma vie, ça restera important. A moins que ça ne fasse partie des trucs qu'on lâche au bout d'un moment parcequ'en fait on se dit que c'est nul. J'en sais trop rien, on verra bien...Enfin, toujours est-il que sur le chemin du retour, je pensais même à des choses à mettre dans ce texte, c'est quand même étonnant. D'ailleurs jécoutais une chanson qui s'est révélée d'une nouvelle façon à mes yeux (enfin plutôt à mes oreilles mais passons). « A modern myth ». Comme si deux êtres avaient rebâti une sorte de légende qui dans ma tête se trouvait être bien sûr l'amour parfait. Et donc ces deux personnes, allant contre la « jetabilisation » des relations amoureuses, se seraient véritablement aimées. Après, j'ai pas lu les véritables paroles alors si ça se trouve c'est pas du tout ça mais je trouve ça joli comme idée. Par contre, la chason se termine par une série de goodbye assez déchirants, comme si les légendes devaient rester telles quelles, et ,e jamais prendre vie, ce qui est plutôt triste. Bref, je pense que je vais aller voir les vraies paroles sous peu pour savoir ce qu'il en est. Sinon, je parle de jetabilisation dans le sens où les relations amoureuses, ou plutôt sentimentales comme on aime à les appeler, deviennent comme les mouchoirs ou les rasoirs : jetables. T'en as marre, c'est usé ? Change donc ! Ca me débecte. L'exemple que j'en ai eu ce soir me l'a encore une fois prouvé : l'homme descent bien du singe, aucun doute là dessus. Mais en même temps, j'en sais rien. Pourquoi je suis aigri comme ça ? Pourquoi j'écris ce texte tout seul dans ma chambre, à la limite de je ne sais trop quoi d'ailleurs ? Pourquoi est ce que je ne profite pas de la vie comme tant de gens autour de moi, pourquoi je reste à me morfondre ? Pourquoi je sors pas au soleil faire des trucs de jeunes tout ça ? Mais j'en sais rien putain. Ces questions me fatiguent l'esprit, j'ai l'impression d'être anormal et en même temps supérieur. Alors pour ce qui est de l'anormalité, c'est quasi-certain mais la supériorité...Je sais pas vraiment si c'est être supérieur, être moins débile, ou être plus aigri. Mais c'est nul bordel d'être aigri à mon âge ! Alors après vient la question : mais pourquoi suis-je aigri ? Et là pour une fois j'ai la réponse : j'ai cru dur comme fer à une histoire, je voulais convaincre le monde entier que c'était possible, qu'on pouvait y arriver et ma moitié ou je sais pas trop comment on peut nommer ça, m'a lâché. Laissé tomber. Enterré. Je pourrais continuer la liste mais je crois que ça n'a pas beaucoup d'interêt. Donc voilà depuis, je suis blasé. C'est quand même super nul et en plus ça fait fuir les filles. Mais de toutes façons, je ne pense pas avoir réellement envie de ça. Enfin à part physiquement bien sûr (ridicule comme je retiens mes mots, encore ce stupide espoir) mais bon, où on est supérieur ou on ne l'est pas, et quiconque se dit supérieur devrait être en mesure de dompter ses bas instincts, tout ça... Mais alors là, est ce qu'on ne passe pas à côté de quelque chose ? Ou au contraire, est ce qu'on évite quelque chose qui de toutes façons n'apporte que des choses futiles ? J'en sais rien, encore une fois. Y'a peu de choses que je sais en fait. Je me rends compte de mon problème quand même : j'ai connu quelque chose de si fort, de si...fulgurant et poignant que maintenant tout le reste ne me semble qu'un tas d'immondices répugnant sur lequel grouillent des macaques en voie de reproduction. Sous cette tirade un brin misanthrope se cache mon réel sentiment sur les relations, amoureuses, sociales, sur le monde en général... Si ça c'est pas être aigri, n'empêche. Enfin voilà, je n'ai aucune envie de changer mon caractère, mon comportement et c'est là mon problème majeur en termes de sociabilité. Je n'ai aucun désir de m'adapter, d'être conciliant, tout ce que l'on fait normalement dans une relation. Heuresement, j'ai trouvé un ami qui partage mon point de vue. Clair que ça fait du bien de partager un peu ça avec quelqu'un parce que si je ne discutais de ce genre de choses qu'avec mon ordinateur, je crois que je serais déjà devenu dingue.

Donc voilà, pour l'instant le célibat me va bien ou plutôt, je me fais au célibat. Je suis toujours d'avis que c'est nul mais dans la vie, on fait pas toujours ce qu'on veut. Et là du coup, ben j'ai plus d'inspiration. Alors là, deux choix s'offrent à moi : soit je me force à écrire des trucs, ce qui ne veut pas forcément dire de bons trucs, sois je met le point final et je vais jouer. Pouah, je sais pas. J'aurais tant aimé lire quelque chose d'elle...je me suis demandé si elle faisait exprès de ne pas répondre comme je l'ai moi même fait à un moment mais une sordide petite voix dans ma tête me chuchote qu'en fait elle a complétement oublié et qu'elle en a rien à foutre. Si seulement ça pouvait être faux. Bordel, ce serait tellement plus simple les relations humaines si on supprimait l'hypocrisie de tous nos échanges. Tellement de choses, de gens se perdent à cause de ça. En même temps, je suis en train de me dire que ça rendrait lesdites relations presque « trop » simples. Bah oui parce que y'aurait pas vraiment de surprise, de petit jeu de devinettes tout ça...Alors, on peut dire qu'il faudrait seulement supprimer l'hypocrisie malsaine. J'entends par là celle qui nous fait garder des choses pour nous de peut de la réaction que l'autre pourrait avoir. Ca me fait penser à la citation d'un geek que j'avais vue qui disait que la vie c'était nul parcequ'on pouvait pas sauvegarder avant d'aller parler à une fille. J'ai trouvé ça énorme, sûrement parce que je l'avais pensé aussi avant. Enfin c'est sûr que ça enlèverait pas mal de problèmes aux gens qui ne possèdent pas un débit de paroles digne d'une gatling flambant neuve, ce qui pourrait bien être mon cas.

Je pensais que ce texte se plaindrait moins que le premier mais en fait, on part un peu là dedans quand même. Bref, ma « stratégie » actuelle, c'est attendre demain soir enfin ce soir quoi, et si je ne vois toujours pas de signes vitaux et ben...je prends mon courage à deux mains, je piétine ma fierté des deux pieds, et je l'appelle. Payes ta stratégie quoi.

Bordel, si seulement j'étais pas si accro...Je sais vraiment pas pourquoi je suis comme ça. Ca doit sûrement exister d'autres filles aussi bien ! En plus je suis abruti parce que je ne crois même pas à l'amour parfait entre deux êtres. Je pense plutôt qu'il y plusieurs personnes compatibles (le nombre dépent de la personne à caser et de son caractère) avec lesquelles ça pourrait coller. Après, faut déjà les trouver et ensuite, ben ça colle plus ou moins bien, plus ou moins bien longtemps selon les points communs et ceux qui divergent. Donc voilà, ma théorie en vaut une autre, je sais pas trop, j'ai pas non plus trente-deux ans d'expérience mais ça me semble plausible comme histoire. Par contre, il se peut très qu'on fasse sa vie avec une seule des personnes compatibles sans que ça coince jamais comme il se peut aussi qu'il faille en changer régulièrement. En tout cas, ce qui est sûr, c'est que ces personnes-moitiées (joli terme s'il en est) diffèrent radicalement de la masses des autres conquêtes.

Bref, cette fille là, je ne me vois pas vivre sans elle. Enfin si, je me vois là, chaque jour mais c'est pas très beau. Je me trouve triste quand même à ressasser encore ça alors qu'en ce moment même si ça se trouve......Non, je peux pas l'imaginer, et puis, je me suis tellement convaincu que c'était pas son style, qu'elle était différente. Beau merdier que tout ça. Ce qui nous ramène à ce mail fantôme, que je ne recevrai probablement jamais, mais en tout les cas, j'espère en savir un peu plus demain soir, enfin ce soir quoi, je me comprend.

D'ici là, peut être qu'un point final s'impose, je souhaiterais bien une bonne nuit mais je vois pas à qui. Si je commence à me souhaiter de beaux rêves, je sens que bientôt je m'enverrai des cartes postales donc c'est pas une très bonne idée. Je finirais donc en disant : à bientôt petit texte !

Comment ai-je pu en arriver là ?

Aucune espèce d'idée. J'ai l'impression que hier encore, on s'endormait ensemble. Et pourtant, aujourd'hui, ce soir, je suis tout ce qu'il y a de plus seul. D'ailleurs, je ne sais pas réellement pourquoi j'écris ça, ça me fera sûrement plus de mal que de bien, mais j'en ai marre d'attendre ce mail. De toutes façons, je pense savoir ce qu'il y aura dedans : non. Peut importe l'enrobage, le fond restera le même : morfonds toi tout seul, je suis passée à autre chose. D'ailleurs le fait qu'elle n'ait même pas encore pris la peine de me répondre est une preuve flagrante de tout ça. Et moi, abruti fini, j'espère encore... J'aimerai tellement faire disparaïtre cet espoir stérile de ma tête mais il revient toujours, il ne me laisse pas. Je ne sais pas pourquoi il faut toujours que je m'accroche comme ça, on m'a dit que c'était la 1ère expérience, gnagnagna... J'en sais trop rien mais ça me tue. Vraiment, ça me mine, à chaque fois que j'y pense je m'énerve tout seul et l'instant d'après, les souvenirs remontent et je me rappelle toujours d'un truc qui me plaisait tant chez elle, chez nous..Tout ce qui n'existe plus.

Voilà, maintenant je le sais, j'aurais peut être pas dû écrire ça. Quoique, si ça m'évite de consulter un psy tant mieux. Normalement j'écris ce que je ressens mais j'avais vraiment pas l'inspiration nécessaire pour faire un poème alors je me suis dit, tiens pourquoi pas le taper, comme ça tu feras geek jusqu'au bout. Il part déjà en live mon texte c'est dommage... J'en ai tellement marre de tourner en rond comme ça, tout ce que je veux c'est une réponse, une simple putain de réponse. Naïf comme je suis, j'avais espéré qu'elle me répondrait vite, parce que ça aurait dû l'intéresser tout ça mais ça fait plus d'une semaine que j'attend. Elle me devait au moins ça, me répondre... Je sais pas trop quoi en penser. Enfin si, je sais mais c'est quand même pas très clair. Genre, est-ce qu'elle se demande comment faire pour pas me faire souffrir ? (j'adore cette phrase) ou genre est-ce que ça la saoule tout simplement de me répondre parcequ'elle a tout plein d'autres trucs à faire, comme par exemple jouer à son jeu de merde avec ses enfoirés de salopards de pédophiles... Je commence à dériver dans la haine et l'insulte et c'était pas mon intention. Enfin, je vois pas pourquoi je me restreins puisque de toutes façons, personne lira jamais ce « torchon »  numérique. Faudrait que je pense à faire un blog, tiens, mais là j'irais contre au moins une bonne douzaine de mes principes. Et puis pourquoi un blog ? Pour que des gens que je connait et même elle peut être, tombent dessus et sachent qu'en fait je suis une espèce de névrosé psychotique ? Bof, ça me tente pas plus que ça...

C'est marrant en écrivant ce machin, je suis en train de penser à des façons pour qu'elle le lise...Ca doit encore être cet espoir malsain qui me ronge et qui me chuchote : quand elle verra comment t'es qu'une pauvre loque, elle te reprendra sûrement par pitié !

Une putain de réponse, voilà tout ce que je demande... Sûrement que mon message était ridicule avec ces paroles de chansons là mais j'ai rien pu faire de mieux sur le coup... Et puis ces paroles, c'est un peu comme si c'était moi qui les avait écrites, sauf que c'est mieux exprimé. Alors bon... Enfin de toute façon, ce qui est fait est fait (super proverbe) et maintenant j'aimerais bien être fixé. D'ailleurs qu'est ce que je ferais après avoir reçu ce mail ? Si il arrive un jour bien sûr... parce que pour l'instant, je vis dans l'expectative de le lire mais après ? J'en sais rien bordel, en plus je suis vulgaire c'est nul. Je crois qu'après je pourrai sortir, aller en soirée, tous ces trucs moisis qui me semblent futiles aujourd'hui. Ouais parce que le suicide c'est carrément nul et je veux même pas en entendre parler. Pas assez courageux de toute façon. C'est marrant d'ailleurs comme ces deux conceptions s'affrontent. Je veux dire, y'a toujours des gens qui disent ; « ouais, le suicide c'est un acte de lâcheté exécuté par des tapettes qui avaient peur de faire face à leurs problèmes » et puis y'en a d'autres qui disent : « faut quand même être courageux pour tout abandonner comme ça, sans retour en arrière possible » Moi, j'en sais rien. Enfin, je pense que tout dépent des situations. Parce que les gens qui prennent ça pour de la lâcheté ont peut être pas été dans les situations qu'ont connus les suicidés. Mais en même temps, si tout les gens qui avaient de graves problèmes (pas mentaux hein) se suicidaient, ben y'aurait une espèce de taux assez élevé...Bref, je m'en fous, j'en veux pas de cette merde surtout que je pense pas qu'après la mort on rejoigne une espèce de monde à la Requiem avec plein de filles goth et faciles, donc ça me sert à rien. Mais bon, voilà quoi, je sais pas trop ce que je vais faire après...Devenir geek ? (encore plus) Devenir une loque ? Ca s'approche un peu de la geekitude mais sans pc..Donc non c'est nul. Je crois qu'il faudrait que je me force à sortir tout ça et essayer d'améliorer mon capital social. Quelle merde.

Enorme, j'ai déjà rempli une page avec les histoires de ma vie. Peut-être le début d'une grande biographie ? Peut-être qu'un jour, quand je serais mort super célèbre, on s'arrachera les mini hd dvd (format du futur) qui racontent ma vie ? Ca pourrait être fun, tiens. Dans ce cas là, salut à vous, lecteurs de 2040 ! 2040, ça me ferait...52 ans, mouais, c'est un peu jeune quand même pour clamser. C'est sympa je viens de me rendre compte que je devrais voir de mes yeux l'année 2050. Par contre, qu'est ce que je serais devenu à cette époque là, ça j'en sais fichtrement rien...Il me tarde limite d'y être. Sûrement qu'il y aura plein de nouvelles inventions de fou, et puis on fera des jeux vidéos magnifiques avec des combinaisons qui te font percevoir tout ton environnement en 3D... Ouais ce serait uber cool. Mais je dérive un peu là, j'avais commencé ce truc là pour me plaindre alors collons au sujet.

Quoique au bout d'un moment, c'est lourd de se plaindre, et puis je me plains toujours des mêmes choses. Hé ben, je viens de remonter la page et c'est plein de caractères écrits tout petits. Je crois que j'ai même plus écrit là qu'à mes partiels.. Ce serait sympa que je les ai d'ailleurs mais je ne nourris pas beaucoup d'illusions...Ma faute ça aussi si j'avais été concentré plutôt que de me prendre la tête avec cette histoire foireuse. Pourtant ce con d'espoir là, je me dis qu'il a des raisons d'exister. C'est ça le pire...Pourquoi est-ce qu'elle m'aurait envoyé ce con de texto pour  la 22 sinon ? Quand j'y pense, ce qu'il m'avait fait plaisir sur le coup...J'en ai été soufflé. Un court instant, j'ai dû penser que peut être, c'était pas si terminé que ça comme histoire, qu'on pouvait réessayer et je ne sais quelles autres conneries naïves. Me saoule ce clavier qui fait pas les points tout seul. J'aimerais bien me relire mais j'ai peur de trouver ça tellement ridicule qu'il faudrait que j'efface tout. Alors, je vais peut être laisser tel quel et revenir un jour genre demain relire ça. Enfin bref, je me suis dit que si samedi soir j'avais toujours pas de nouvelles, je lui disais en gros de tout laisser tomber et de rester sur ses pixels. Je sais pas si j'aurais le courage de faire même ça mais en tout cas j'essaierai. Je crois qu'en fait mon problème, c'est que je laisse trop de chances aux gens. Je suis peut être trop gentil, pourtant j'en ai pas trop l'impression...Je sens tellement qu'elle, que nous sommes différents... Mais ça doit être parce que je connais pas grand chose d'autre. Pourtant, quand je regarde autour de moi, je vois des couples moisis qui se déchirent, passivement ou non, mais qui en tout les cas, me paraissent à chier. Et nous, j'ai pas l'impression que ça a pas été ça. Enfin, sauf sur la fin...Putain, le nombre de fois où je me suis demandé « pourquoi ? » Pourquoi est-ce qu'il a fallu qu'elle foute une telle merde ? Pourquoi bordel ? Je l'aimais pourtant tellement fort. J'en sais rien je lui ai peut être pas assez montré ou alors autre hypothèse que j'ai du mal à admettre, peut-être que c'est qu'une espèce de salope. Ah le mot est lâché. Pourtant j'enrobe tout ça toujours au cas improbable où elle lirait ce superbe document.Amusant. Allez, si je continue comme ça, je boucle ma seconde page, ce serait tellement génial...Mince, l'inspiration commence à me fuir, je dois avoir fait le tour de ma vie actuelle. Moins de deux pages, quoi, si c'est pas triste. Pourtant maintenant je sais  ce que c'est que ce texte. C'est ma fâcheuse manie de me parler tout seul qui s'exporte dans le traitement de texte. C'est grave en fait parce que normalement je me parle, bon ok, y'a pas de preuves, mais là, je l'écris carrément...Je dois avoir dépassé un stade dans la schizophrénie. Ce mot, faut vraiment se mettre à plusieurs dans une seule tête pour l'écrire correctement...

Bon, checkage de mail infructueux, comme d'hab je serais tenté de dire. Je crois qu'elle a ses partiels en ce moment mais je vais pas commencer à essayer de lui trouver des excuses hein. J'espère vraiment avoir ce mail ce week end, sinon va falloir que je lui écrive moi, et j'ai vraiment pas envie. Peut être que je pourrais l'apeller mais ça me fait un peu peur. Ouais non je suis con, ce serait bien plus intelligent de l'apeller. D'ailleurs je suis à peu près certain que tout ça aurait pris une autre tournure si on avait pu se voir, ne serait-ce qu'une seule fois... Ce con de téléphone, question transfert d'émotions, ça roxxe pas trop en fait. J'approche à grand pas du bas de la page, j'aurais au moins réussi ça.

Pour finir, je voudrais faire une dédicace à mes parents sans qui je ne serais sûrement pas là aujourd'hui. Sans eux, je pense que je serais mieux. Ouais, ça fait vachement rebelz comme ça mais je développerai ça dans le prochain numéro de ma nouvelle autobiographie.

Ou pas.

Alors voilà, nous y sommes.
Je me suis toujours insurgé contre les blogs, et pourtant me voilà en train d'en créer un (laborieusement).
Cette page devrait être considérée comme une introspection personnelle plutôt que comme un moyen de raconter ma vie. Oui mais si c'est personnel, pourquoi le mettre en ligne me direz-vous ? C'est encore la question que je me pose en rédigeant ces lignes...
Quoi qu'il en soit, c'est parti maintenant. Je ne sais pas trop ce que donnera ce phénomène "Bridget Jones" numérique, je peux juste dire qu'entre les pages passionnantes de ma vie, je tenterai d'insérer quelques lignes poétiques, composées de ma main bien entendu. Donc, si jamais quelqu'un passe par ici, il aura le choix entre la vie d'une personne inconnue et des poèmes douteux...Notez qu'il peut aussi cliquer sur la croix en haut à droite ou bien chanter la marseillaise en breton, à lui de voir.
Trêve de bavardages inutiles, cette introduction est terminée. Je posterais le premier chapitre de mon auto biographie très bientôt.